Pensando bem....

Há algum tempo que publiquei aqui pela ultima vez, e sobre esse tempo todo, muitas coisas aconteceram, impossível não ter mudado a forma de pensar, e principalmente a forma de agir.
Aprendi muito a me conhecer, e a me aceitar da forma como eu sou. Aceitar as pessoas da forma como elas são. Não quero mais mostrar tanto o que eu sinto, ou o que eu penso, mas não consigo não fazer isso. É como se fizesse parte de mim expor, expressar, desabafar o que eu sinto aqui dentro, e como na verdade aprendi a ver como eu sou e o que eu sou, e tenho tentado cada vez mais me aceitar, de nada adianta fugir das raízes.

Talvez seja uma boa contar de um sonho, um sonho que me marcou. Marcou em lagrimas, em cheiros, em toques.
Eu me via no colo dele, da escada da minha casa, sentia ele passando as mãos pelos meus cabelos,  como um carinho, uma carícia, praticamente um ato de cuidado, e acima de tudo, de amor. Com vontade de sentir na pele aquele carinho, eu me vi ali, com a cabeça apoiada sobre suas pernas, sentindo com todos os detalhes aquele momento, aquele carinho. Os olhos dele em nada mudaram nesses anos todos, aquele brilho no sorriso que eu não vejo em ninguém igual, era dele. É dele.
A porta estava aberta, e o sol tava forte na rua, ele me puxou pela mão e fomos até a praia, o cheiro dele ainda é o mesmo, o perfume da pele dele, do cabelo, que pelo que eu vi ele mantém no mesmo corte.
Segurou minha mão, me abraçou, e nada foi dito, palavras não foram necessárias, me senti tão completa e feliz, tão repleta de alegria e de felicidade, que eu não queria acordar daquele sonho.
Aprendi algumas técnicas, que me permitem "moldar" meus sonhos, mas esse, eu não consegui, eu só vivi ele naquele instante, só recordei e senti a presença do meu querido, do meu amor ali, na minha casa, segurando minha mão, e isso foi tão forte que quando eu acordei a ausência dele ali me fez chorar, chorar de saudade.
Entre tantos "problemas" diários, entre tantos "me esqueci", ou "depois eu faço", não consegui deixar pra depois as lágrimas de saudade e a vontade de estar junto, no colo, como na ultima vez, há quinze anos.
Nem o tempo pôde deixar pra depois a distância infinita que nos separa, e agiu antes que eu pudesse pensar na existência desse infinito.
Tão jovem eu era, tão jovem eu ainda sou, e a saudade continua aqui, sempre viva. E aquele "sonho", pra mim foi uma visita, um dos nossos tantos encontros, onde ele sempre me dá um colo, me acalma, e me faz lembrar da saudade, que assim como muitos sentimentos que eu tenho, deixo adormecida por não poder expressar o tanto quanto eu gostaria, ou me permito. O orgulho, e o medo de chorar ao pensar nele me impedem de fazê-lo.

Enfim, encontros sempre são bem vindos, e eu morro de saudade, pra bem da verdade, ainda morro dessa doença chamada saudade.


Jami!

melodrama....

Não entendo, realmente não entendo.
Saber e sentir a existencia de um sentimento e ao mesmo tempo não querer aceitar que ele está vivo e no auge de sua existência.
Não há como fugir daquele medo de perder de verdade, aquele medo de sentir saudade do cheiro, do gosto do beijo, medo da vontade que dá do calor do corpo nas noites frias, medo da saudade de fechar os olhos e sentir a mente longe, sentir que não há mais nada fora do alcance das mãos e das cobertas, sentir saudade do extremecer das pernas em ritmo acelerado, e dos batimentos descompasados. Medo de não sentir mais o cheiro da nuca, medo da saudade da dança das mãos escorregando pelo corpo, medo do fim das risadas antes de dormir, medo de não ter mais com quem se importar ou com quem fazer planos sempre tão bem aceitos.
Não se pode deixar de comentar das provocações de amor, dos sarros e das piadas sem graça que sempre vinham cheias de gargalhadas. Sem esquecer dos olhares provocantes, que ninguem entendia, só os dois.
Talvez isso seja só mais um drama de uma apaixonada que sorri ao lembrar das cenas aqui descritas; mas no amor, o que não é drama? O que, em se tratando de sentimentos, não é bobo, meloso ou, dramático?
Relendo as coisas que eu escrevi aqui, não vejo mais palavras a serem ditas, não tem o que escrever.. Não posso fingir que nada está acontecendo, mas também não posso agir como se fosse o fim do mundo.. tudo vai e vem.
Não importa o tempo que dure, o importante é que existiu, e que por mais que não pareça continua existindo, e muito forte. Até quando?
Não importa. esse é o tipo de coisa que não importa. Só importa que se está fazendo falta, se ta fazendo sentir saudade e pensar nesse monte de coisa dramática, é por que valeu a pena.

E, saudade é bom de sentir... dizem!

uma musiquinha p fechar:

Leaving on a jetplane - Janis Joplin

All my bags are packed

I'm ready to go

I'm standing here outside your door

I hate to wake you up to say goodbye

But the dawn is breaking, it's early morn'

the taxi 's waiting, he's blowing his horn,

Already I'm so lonesome I could die

So kiss me and smile for me

tell me that you'll wait for me

hold me like you'll never let me go

'Cause I'm leaving on a jetplane,

don't know when I'll be back again,

oh babe I hate to go

I hate to go...

There's so many times I've let you down

so many times I've played around

but now you know that they don't mean a thing

Every place I go, I'll think of you

Every song I sing, I'll sing for you

When I come back I'll wear your weddingring

So kiss me and smile for me

tell me that you'll wait for me

hold me like you'll never let me go

I'm leaving on a jetplane

don't know when I'll be back again

Oh babe, I hate to go

I hate to go...

Now the time has come to leave you

one more time, let me kiss you

close your eyes and I'll be on my way

Dream about the days to come

when I won't have to leave alone,

about the times when I won't have to say..

So kiss me and smile for me

tell me that you'll wait for me

hold me like you'll never let me go

I'm leaving on a jetplane,

don't know when I'll be back again,

oh babe I hate to go

I hate to go...



(oh baby, i hate to go)

Already I'm so lonesome I could die

Colocando tudo no lugar...

Assim, simples assim. Separando pensamentos 'reai's de 'imaginários'.
Tenho tido dias e noites incrivelmente mágicas, não sei se devido a alguma coisa, ou pessoa -no fundo talvez eu até saiba- mas acho que minhas atitudes e minha forma de pensar, são o maior motivo dessa felicidade. Tenho feito só aquilo que eu realmente quero, de uma forma que na minha opinião não afeta ninguém, são coisas que faço e falo pelo simples prazer de estar tranquila. de boa. As coisas que eu tenho falado tem saído da minha boca de uma forma natural. sem forçar nada, sem esperar nada.

Uma vez falei sobre os presentes da vida, os que simplesmente ganhamos. E tenho tido vários deles, tão bom. Em todos os sentidos.

Não consigo pensar em nada que não sejam flores, ou coisas boas. Me sinto muito bem.

Chega a ser engraçado, no mínimo louco.

vi que tenho muito mais gavetas de coisas boas, do que de coisas ruins. Sabe as gavetinhas de pensamentos? NÃO? pois é, eu guardo meus pensamentos em gavetinhas, separadinhos, e cuido pra que nenhum deles se misture, não se confunda. Tudo friamente calculado. Até então... ainda consigo separar alguns pensamentos, mas tem outros que eu nao tenho mais controle, definitivamente. Me pego rindo sozinha, lembrando, pensando. Acho que é muito melhor sentir algo muito bom, do que algo que seja morno, que não seja 80, seja 8. Que absurdo.
E é aí que as gavetinhas funcionam, qndo esses pensamentos muito bons escapam, as gavetas abrem, e recolhem eles.
Isso aí...

acho que estraguei minhas gavetas...
AAAAA (gritos).

tá, era isso.

vou ali morrer de rir, e pensar MAIS COISAS BOAS.
:D:D

haha.
hahaha
hahaha

tá, chega. hehe

muita luz, beijos.

em um mês...

é, já faz mais ou menos um mês -creio eu- que não escrevo, tive inspiração esses dias na rodoviaria para escrever, mas não tinha papel, e nem notebook para fazê-lo, procurei guardar toda inspiração para escrever no outro dia, mas não consegui, em seguida já tinha me esquecido de como havia começado o pensamento. Meus pensamentos tem a velocidade da luz algumas vezes.
Em um mês cortei os cabelos, fiz duas tatuagens, conheci pessoas maravilhosas, verdadeiros anjos, fiz amizades, fiz mais dreads, terminei de ler um livro, tive conversas compreensivas e discussivas, senti saudade, quis voltar o tempo, corri atrás de um novo futuro ao mesmo tempo, procurei em todos os instantes manter a mente ocupada, emagreci, mudei hábitos alimentares, vesti um numero menor d calça e sai só d biquini satisfeita com o resultado físico que havia alcançado. Muitas coisas e ao mesmo tempo aquele sentimento de não ter alcançado ou conseguido nada, aquele sentimento de vazio. O que mais eu preciso pra centrar minha mente, e me sentir satisfeita por inteiro? me sentir completa?
Nem eu entendo mais. nem a mim e nem aos dias que demoram tanto pra passar. As vezes quero que passem rápido, e outras vezes vejo os raios d sol, e as pessoas q estao comigo, e quero q eles simplesmente parem. Definitivamente, sou completamente insconstante.

Uma vez me disseram que eu não sou normal, e quando perguntei porque, tive uma explicação completamente coerente, tive uma tradução de mim mesma pelos olhos de outra pessoa que me conhece des do meu primeiro instante de vida. Descobri então que não sou normal pq fico triste qnd pessoas q eu nem conheço se dão mal na vida, não sou normal pq bichos mexem mais cmigo do q flores no dia dos namorados, não sou normal pq não preciso de alguém pra me fazer sorrir, não sou normal pq gosto de carinho com prazo de validade, não sou normal pq tenho coração mole, e de pedra ao mesmo tempo. Não sou normal pq não como carne, não sou normal pq sou muito calma, pq n tenho medo do amanhã, não sou normal pq estou sempre sorrindo, não sou normal pq gosto de estar sozinha, e não sou normal pq não tenho necessidade de chapinha, secador de cabelo, maquiagem e roupas de marca. aaaah, n sou normal tbm pq n compro coisas quand tenho dinheiro, mas gasto com comida bebida e parque de diversões.
Por tudo isso, fui classificada como ANORMAL. e não sabe como eu fiquei feliz por isso.
Ouvir janis joplin, jimi hendrix, james taylor, musicas antigas me tornam então, ainda mais anormal. não gostar de sertanejo eh quase uma tentativa de homicidio pelo visto. Me sinto muito melhor sendo quem eu sou, com minhas saias, minhas blusas de crochê, meus porres de cachaça, minhas musicas loucas, meus cabelos com dread, sem creme, sem chapinha. meu rosto sem maquiagem, minha humildade, e as vzs minha inocência. me sinto muito melhor sendo não ANORMAL, mas sim DIFERENTE.

escrevi tudo isso e ainda sinto como se tivesse mais coisas para falar, algo a mais para desabafar, mas prefiro não fzê-lo agora, prefiro esperar para ver o q enfim eu sinto de verdade, prefiro agora ouvir os gritos da minha querida janis.

beijos.

Inspiração repentina, com nome, mas sem causa

Bem simples e facil refletir sobre os dias e sobre a sucessão de eventos que ocorrem no decorrer dos próprios. Incrível, mas em pouco tempo muita coisa pode mudar, volto a repetir como ja disse uma vez, coisas mudam, mas a essência sempre é a mesma.
Decidi mudar mais um monte de coisas, mudar o modo de me alimentar, de pensar e até de agir perante muitas situações que antes me faziam agir de forma completamente absurda. Hoje não sei a causa, mas uma calma gigante tomou conta de mim, apesar de toda euforia que ainda guardo, e sinto, várias vezes.
Uma das mudanças que não mudei porque decidi mudar, mas percebi que mudei, é minha forma de tratar os outros, sou capaz de fazer um carinho a mais, de ser mais franca, não ouço o q n mereço ouvir, e nem falo se n tenho interesse que acreditem em mim, não crio sentimentos se não vou mantê-los, nem em mim nem nos outros. Simplesmente só faço o q vai fazer bem, bem no geral, bem pra quem fala e pra quem ouve. Mas ainda existem sentimentos que não consegui apagar, guardo várias lembranças, e as vzs sinto uma vontade enorme de voltar tudo, e fazer tudo diferente, mas quem sabe ainda mudo isso também, essa necessidade de mudança tem mexido completamente comigo, e talvez até me feito querer mudar mais do q aceitar q já mudei.
Minhas ultimas inspirações tem vindo de lembranças, e agora pra deixar confuso, digo que são lembranças plenas de acontecmentos recentes, e tão plenos quanto as lembranças.
Às vezes me pego dando esboços de sorrisos, lembrando de tudo, que não é muito, mas me faz feliz lembrar, vejo momentos reais q eu vivi, e naqueles momentos plenos e serenos não sinto vontade de mudar nada, nada nada, nem mesmo o local onde eles aconteceram, a plenitude da companhia e a calma q me deu são muito maiores do que qualquer coisa que eu pudesse desejar no momento. Analisar as cores de um rosto, o cheiro de um abraço, as linhas dos olhos, a cor da pele, analisar as situações e parar, fikr longe, assimilando aquilo e vendo como se não fosse real, como se fosse uma 'inspiração momentânea', que não tem reciprocidade, pensar isso para não seguir adiante nos pensamentos do momento. Pensar como passageiro e em seguida ter de analisar um sorriso sereno, que passa uma vibração positiva ... tudo muito complicado.
Próxima mudança a ser feita em mim : Não esperar nada, parar d analisar um pouco as coisas, viver, não pensar em ser recíproco ou não, só viver.
Parece fácil, mas não para um coração mole.

Feeling the vibes.

=]

Mil desculpas eu peço....

...por não saber dizer adeus direito ...

Ultimamente tenho pensado um monte nesse tipo de frase, isso alias, é uma musica nova da chimarruts, e eu simplesmente me APAIXONEI por ela.
Eu não sei dizer adeus, definitivamente. Não consigo me desprender com facilidade das pessoas, com relação a objetos n me apego, n sou materialista. Mas custo a me desprender completamente das pessoas, não costumo voltar atrás, dar o braço a torcer ou sei la, mas sinto sozinha as vzs a minha dor e as marteladas da minha maior inimiga, minha mente.
Minha inconstância parece que aumenta a cada dia, e isso me deixa completamente revoltada comigo mesma, ao mesmo tempo que fico sozinha buscando um equilibrio, um conhecimento sobre eu mesma, não aguento a falta d estar com alguem, de ter alguem para fazer carinho. E isso só me deixa mais confusa. O que me tranquiliza, é que tenho dado realmente tempo ao tempo, tenho vivido um dia de cada vez, estou me permitindo viver as coisas, mas ainda por algum motivo não me sinto inteiramente livre. Talvez precise de um pouco mais de espaço, ou de silencio, ou precise ouvir só o meu barulho. Ah, que falta faz o nosso cantinho. =[

Tenho me surpreendido com varias coisas e a cada dia q passa faço uma análise maior do que eu sou, o que eu quero pra mim, e como eu quero que as pessoas me vejam, e pode ter certeza, não é lá muito normal. Minhas vibrções tem sido nulas ultimamente, preciso receber boas vibrações para poder transmiti-las, as minhas estao se esgotando,parece q depende do ambiente que tu t encontra. O que eu estou tem vibrações boas, mas não é o tipo de vibração que eu gosto de receber, estou longe d uma coisa que vi q é o meu berço, que é como se fosse o ponto onde eu recargo minhas baterias, minhas energias, tô longe da agua, tô longe do mar, tô longe do ar que me trás calma, tô longe da areia que passa fina no meio dos meus dedos, tô longe do cheiro desse conjunto todo, que me faz fechar os olhos e respirar fundo. Tô longe daquilo que adotei como meu mundo. E definitivamente, isso não me faz bem. Mas nem por isso estou ruim, apesar de estar com a carga baixa sempre tenho meu melhor sorriso pros momentos que merecem uma boa risada, ou um sorriso sereno. =]

O unico momento em que me sinto mal, é qndo me sinto longe, longe de tudo que eu quero, de tudo que eu preciso, mas ninguem pode mudar as situações que eu causo, que eu busquei. só depende de mim, se tivesse alguem que me dissesse como serão as coisas, acho que eu ficaria mas calma. Apesar de n acreditar muito nessas coisas.... hehe

Bom era isso, vou procurar dar uma refletida, só preciso disso.

bless.

beijos

a algum tempo....

Já faz algum tempo que penso em escrever, mas nunca sabia ao certo, o que escrever nem quais as palavras usar, mas me senti na necessidade de escrever algo e por para fora alguns pensamentos que nao param de me encomodar. Acho que passar algum tempo sozinha, e fikr um pouco confusa é o essêncial para ficar inspirada.
Entendo as musicas de 'corno', a inspiração sempre vem qndo algo inesperado acontece... e aconteceu comigo. Só nao vou detalhar o acontecido, pq nao vem ao caso. enfim... as coisas simplesmente acontecem, mesmo que nao se queira elas acontecem.
Se sentir confusa pra mim é o fim, sempre fico confusa com diversos assuntos, mas nao com os atuais... que tem me feito pensar cada vez mais nas coisas. Ficar sozinha tem me feito bem nesse caso, sozinha coloco os pensamentos no lugar, fico mais calada, sem mtos sorrisos, e busco encontrar aquele equilibrio que eu nunca tenho quando preciso, atualmente tenho tido mto mais paciencia e equilibrio do que o normal, afinal meus momentos de desequilibrada acontecem qndo estou sozinha, e então acabo nao tendo mtas alternativas de o que fazer, e espero eles passarem, com algumas unhas ruídas e algumas lagrimas momentaneas, mas passam.

Andei pensando ultimamente em fazer algo para mudar o rumo das coisas, mas vi que n posso correr atrás do tempo que nao veio ainda, fico aguniada, ansiosa querendo respostas pra perguntas que nem eu formulei. Não entendo umas mentes ai, que se dizem sãs. nao entendo o tempo, nem o acaso, que ao mesmo tempo que age da forma certa, age da forma errada, ou certa e eu ainda n consigo ver. Decididamente nada acontece por acaso, e sei que vou, daki um tempo, poder ter exemplos nítidos disso, fora o meu próprio presente.

Só queria, que algumas coisas fossem diferentes, nao sei se coisas, ou pessoas, mas queria algo diferente.


"...chego e sinto gosto do teu beijo
é mto mais do que desejo, me da vontade de ficar
teu olhar
é forte como agua do mar,
vem me dar
novo sentido pra viver
e encantar a noite....
Quero ser feliz também, navegar nas aguas do teu mar
desejar para tudo que vem, flores brancas
paz e iemanjá...'


cresça, independente do que aconteça....



beijos, Jamile Luz.